नये चुटकुले

  • in

    आखिर हुआ क्या था?

    जज-संता सिंह.

    सच-सच बताओ ये एक्सिडेंट कैसे हुआ? आखिर हुआ क्या था?

    संता-जज साहब मुझे पता है मैं ड्राईविंग कर रहा था तो लोगों को लग रहा है मुझे सब पता है और मैं झूठ बोल रहा हूं, लेकिन मैं सच कह रहा हूं मैं ड्राइविंग के वक्त सो रहा थाऔर मुझे कुछ नहीं पता..

    Advertisements
  • in

    समस्या, हुनर और किस्मत में क्या फर्क है?

    समस्या, हुनर और किस्मत में क्या फर्क है?

    6 लड़के 1 लड़की से प्यार करते हैं= समस्या

    1 लड़का 6 लड़कियों से प्यार करता है= हुनर

    6 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं= किस्मत।

  • in

    जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण

    संता अपने दोस्त बंता से कहता है:-

    बंता कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।

    यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना.. जय श्री राम…

    और दो में फेल हुआ तो कहना.. जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण

    और तीन में फेल हुआ तो कहना.. ब्रह्मा विषनू महेश की जय..

    बंता कालेज से रिजल्ट देख कर आया और बोला: “बोल सांचे दरबार की जय”

  • in

    आज मेरा इंसानियत पर से विश्वास उठ गया है!!!

    एक चोर अमिर आदमी के घर में चोरी करने गया. तिजोरी पर लिखा था तिजोरी तोड़ने की जरूरत नही है।

    452 नंबर दबा के सामने वाला लाल बटन दबाओ तिजोरी खुल जाएगी

    जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गई।

    जाते-जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत पर से विश्वास उठ गया है!!!

  • in

    चंद्रगुप्त मोरया कौन है?

    हाइट ऑफ जीनियस ऐन्सर

    टीचर-चंद्रगुप्त मोरया कौन है?

    संता- वो कजन है गणपति बप्पा मोरया के।

    सर-डिफाइन एनर्जी ?

    संता- सर पूरा नहीं आता, थोड़ा लास्ट का आता है।बस

    सर- ठीक है, जितना आता है उतना बोलो

    संता- ‘एण्ड डिश इज कॉल एनर्जी’..

  • in

    आपका कुत्ता तो बिलकुल आदमी जैसा लगता है।

    नया नौकर : अरे साहब जी , आपका कुत्ता तो बिलकुल आदमी जैसा लगता है।
    ये कौन-सी प्रजाति का है और इसे क्या खिलाते हो ?
    मालिक : अबे बेवकूफ़, ये कुत्ता नहीं मेरा बेटा है।
    अभी इंजीनियरिंग कर रहा है और आजकल इसके एग्जाम चल रहे हैं।

  • in

    इससे पता चलता है कि व्यक्ति शादीशुदा है

    एक इंटरव्यू में इंटरव्यूअर कैंडिडेट से बोला –
    ऐसा वाक्य बनाओ जो कुंवारे और शादीशुदा दोनों के लिए इस्तेमाल किया जा सके।

    कैंडिडेट –
    “उसने कपड़े धोए”, इससे पता चलता है कि व्यक्ति कुंवारा है।
    “उसे कपड़े धोने पड़े”, इससे पता चलता है कि व्यक्ति शादीशुदा है।

  • in

    छेड़ने के चक्कर में जेल गए!

    शिक्षक ने पूछा: बापू के बारे में जानते हो…?
    सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए…
    शिक्षक (खुश होकर) : शाबाश। अच्छा, अब बताओ बापू का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए…?
    एक बच्चा खड़ा होकर बोला बोला : टीचर, मैं बताऊं?
    शिक्षक : हां हां, बताओ राजू।
    राजू : बापू का पूरा नाम आसाराम बापू था और वो लड़की छेड़ने के चक्कर में जेल गए!

  • in

    अगली बार ऑटो जरा धीरे चलाना,

    तीन दोस्त दारू पीने के बाद एक ऑटोवाले के पास जाते हैं….
    ऑटोचालक को पता होता है कि ये तीनों पीए हुए हैं, इसलिए वह बस इंजन चालू करके बंद कर देता है।
    थोड़ी देर बार कहता है, हम पहुंच गए।
    पहला दोस्त उसे पैसे देता है।
    दूसरा उसे धन्यवाद कहता है।
    लेकिन तीसरा उसे जोरदार तमाचा जड़ देता है।
    ऑटोचालक को लगता है कि मैंने जो किया, वह शायद इसे पता चल गया।
    फिर भी वह हिम्मत करके पूछता है, ‘क्यों मारा भाई?’
    तीसरा : स्साले, अगली बार ऑटो जरा धीरे चलाना, एक्सीडेंट हो जाता तो…!!

  • in

    बहुत सारी वाइन भी ले गए।

    एक रात को तीन चोर एक बैंक में घुसे।
    लेकिन उन्हें वहां पैसों की जगह रेड वाइन नजर लाई।
    उन्होंने छककर वाइन पी और चले गए।
    साथ में बहुत सारी वाइन भी ले गए।
    अगले दिन अखबारों में खबर छपी- ब्लड बैंक में लूट।

  • in

    तुमको आता है स्विमिंगवा?

    एक बार लालू अमेरिकी राष्ट्रपति से मिलने उनके घर पहुंचे।
    ओबामा (लालू से) – लालूजी! आपको स्विमिंग आती है?
    लालू- ना!
    ओबामा – शिट्ट, आपसे अच्छा तो हमारा कुत्ता है जो स्विम कर लेता है।
    लालू – तुमको आता है स्विमिंगवा?
    ओबामा – या! अफकोर्स, आता है।
    लालू – ससुरा, फिर तोहरे और कुत्ता में फरक का है बे!!!

  • in

    दोनों में क्या रेट में फर्क है?

    वेटर : साहब, खाना सफेट प्लेट में लाऊं या पीली प्लेट में?
    ग्राहक : दोनों में क्या रेट में फर्क है?
    वेटर : जी साहब, सफेद प्लेट का एक रुपया ज्यादा है।
    ग्राहक : ऐसा क्यों?
    वेटर : जी सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं।

  • in

    एक इंटरव्यू चल रहा था…

    एक इंटरव्यू चल रहा था…

    इंटरव्यू लेने वाला : हम यहां बैठे हुए हैं। अचानक इस वक्त एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ जाए तो तुम क्या करोगे?
    कैंडिडेट : मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
    इंटरव्यू लेने वाला : लेकिन तुम्हारे पास अचानक हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
    संता – जैसे आप अचानक रेलगाड़ी ले आए, वैसे ही मेरे पास हेलीकॉप्टर!

  • in

    आपकी शादी को इतने साल हो गए हैं

    एक बुजुर्ग दंपती शादी के 60 साल बाद अदालत में तलाक के लिए गए।
    सुनवाई के दौरान जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा, “आपकी शादी को इतने साल हो गए हैं। अब आप इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं?’
    बुजुर्ग महिला : जज साहब, जवानी में तो सब ठीक था, लेकिन अब मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।
    जज (आश्चर्य से) : वह कैसे?
    महिला : इनकी जब मर्जी होती है, ये मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।

  • in

    इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ.

    लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया.

    लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक एक आवारा इंसान के साथ गुज़ारे.

    लड़का: बस अंकल, इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ.

  • in

    फाइट फॉर योर राइट्स.

    अंग्रेजी और हिंदी में हमेशा विवाद रहा है:

    अंग्रेजी: द सूनर, द बेटर.

    हिंदी: जल्दी का काम शैतान का होता है.

    अंग्रेजी: थिंक ऑफ द डेविल एंड द डेविल इज हीयर.

    हिंदी: बड़ी लंबी उमर है तुम्हारी, अभी तुम्हें ही याद कर रहे थे.

    अंग्रेजी: डोंट वेट, फाइट फॉर योर राइट्स.

  • in

    .उन्होंने उसका नाम रखा.. यो-कि-होयो

    एक राजस्थानी आदमी ने चाइनीज औरत से शादी की. उनका जुड़वां बच्चा हुआ. उन्होंने उनका नाम रखा:

    जो-होयो

    सो-होयो
    अगले साल उनका एक और बच्चा हुआ..उन्होंने उसका नाम रखा..

    यो-कि-होयो

  • in

    मम्मी , पापा तो बहुत ही सीधे – साधे और शरीफ है ,

    बेटा : मम्मी , पापा तो बहुत ही सीधे – साधे और शरीफ है ,

    मम्मी: बेटा वो केसे?

    बीटा: वो कल जब पापा मुझे मार्किट में कपडे दिलाने गए थे तो

    उनके सामने से एक लड़की आ रही थी और उन्होंने उस लड़की को देखते ही अपनी एक आँख बंद कर ली

  • in

    जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।

    एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”

    घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।

    अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।

    घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?

    पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

  • in

    सेवक, तुम्हारे पास टॉर्च है?

    गणपत और सेवकराम बैठे हुए बातें कर रहे थे कि अचानक बिजली चली गई।
    गणपत : सेवक, तुम्हारे पास टॉर्च है?
    सेवकराम : क्यों? तुम्हारे पास तो इमरजेंसी लाइट है ना? उसे जलाओ ना?
    गणपत : वही तो ढूंढना है कि वह है कहां!

  • in

    दामाद जी, वापस कब जा रहे हो?

    दामाद 15 दिनों से ससुराल में था।
    सास- दामाद जी, वापस कब जा रहे हो?
    दामाद- क्यों?
    सास- बहुत दिन हो गए ना, इसीलिए पूछ रही हूं।
    दामाद- आपकी बेटी तो छह-छह महीने मेरे यहां रहती है।
    सास- वो तो वहां ब्याही गई है।
    दामाद- और मैं क्या यहां अपहरण करके लाया गया हूं!

  • in

    यह भी ना-इंसाफी है।”

    एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि उनकी कार से एक BMW को जरा-सी खरोंच लग गयी।
    BMW में से चार लम्बे चौड़े गुंडे निकले और बुजुर्ग व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
    तभी उस बुजुर्ग ने कहा, “आप चार हैं और मैं अकेला। ये तो सरासर ना-इंसाफी है।”
    उन चारों में जो सबसे बड़ा था, वो बोला …पप्पू और कालू , तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
    वो सज्जन बोले ,”पर अब हम तो तीन हैं और आप दो, यह भी ना-इंसाफी है।”
    तो उनमें से एक गुंडा बोला, कोई बात नहीं अंकल जी। आप तो घर जाओ, इन दोनों से हम निपट लेंगे।

  • in

    सर, ये फाइव स्टार होटल है,

    गणपत एक फाइव स्टार होटल में गया। वहां खाने के साथ नमक और नींबू मांगा।
    वेटर कोलगेट का पेस्ट और विम बॉर लेकर आ गया।
    गणपत – ये क्या बदतमीजी है? नमक की जगह कोलगेट का पेस्ट और नींबू की जगह विम बॉर?
    वेटर – सर, ये फाइव स्टार होटल है, टटपुंजिया ढाबा नहीं। स्टैंडर्ड मेन्टेन करना पड़ता है।

  • in

    म्हारा टारगेट तो फेल होना सै।

    हरियाणवी छोरा छोरी तै बोलया : के तेरे पेपरा की त्यारी कसी चाल री सै….??
    छोरी बोली : म्हारा टारगेट तो फेल होना सै।
    छोरा : क्यूं….??
    छोरी : मेरी मां ने नू की है कि 60% नंबर आवेंगे तो कॉमर्स दिलवा दूंगी, 70 % आवेंगे तो साइंस और… जै फेल होगी तो ब्याह करवा दूंगी..!!!

  • in

    क्या हुआ है इन्हें?

    रमेश और सुरेश अपने दोस्त को बेहोशी ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..

    डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?

    रमेश- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है, पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।

  • in

    यार , नाव डूबने लगी है |

    दो अफीमची नाव में जा रहे थे कि अचानक नाव में पानी भरना आरम्भ हो गया |

    एक अफीमची ( दूसरे से ) – यार , नाव डूबने लगी है |

    दूसरा अफीमची – डूबने दो ! मल्लाह ने हमसे अधिक पैसे लिए है |

  • in

    साब हम पहुँच गए।

    पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
    टैक्सी चालक ने गाड़ी शुरू की, फिर बंद कर दी और बोला :- साब हम पहुँच गए।
    पहले ने उसे पैसे दे दिए और दूसरा बोला :- धन्यवाद।
    तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर साले। मरवा देता आज।

Advertisements
Advertisements