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    शेर आ जाए, तो तू क्या करेगा?

    पिंटू:- अगर तू किसी जंगल में हो और वहां शेर आ जाए, तो तू क्या करेगा?
    चिंटू:- मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
    पिंटू:- अगर वह वहां भी पहुंच जाए तो…
    चिंटू:- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
    पिंटू:- और अगर वह पानी में भी आ जाए तो…?
    चिंटू:- पहले यह बता कि शेर क्या तेरा रिश्तेदार है,
    जो तू उसकी ही साइड लिए जा रहा है…!!!

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    तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?

    मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?

    बेटा – मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |

    मां – तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?

    बेटा – मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं

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    आप तो बिलकुल अकबर बादशाह की तरह …

    एक बच्चे ने कहा – मैंने आपकी लिखी पुस्तक पढ़ी है | आप तो बिलकुल अकबर बादशाह की तरह लिखते हैं |

    आदमी ने कहा – लेकिन अकबर बादशाह लिखना नहीं जानते थे |

    बच्चे ने कहा – तभी तो मैंने कहा है |

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    तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर है

    एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय लड़की से पूछा – तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर है | ये तुम्हेम किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से ?

    लड़की ने बड़े सरल लहजे में उत्तर दिया – जहां तक मेरा खयाल है, मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले है, क्योंकि उनके सिर के सारे बाल गायब है |

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    देखने में भी बंदर लगते हो

    मां ने सुरेश को डाटते हुए कहा – सुरेश, तुम बेहद शरारती हो | देखने में भी बंदर लगते हो |

    सुरेश बोला – नहीं मम्मी ! आप झूठ बोलती हैं | पड़ोस वाली आंटी तो कहती है कि तुम बिलकुल अपने पापा की शक्ल से मिलते हो |

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    उनका एक-एक दांत सोने का है

    चुन्नु (मुन्नु से)- क्या तुम्हारे पापा सचमुच बहुत पैसे वाले हैं?

    मुन्नु (चुन्नु से)- पूछो मत, उनका एक-एक दांत सोने का है।

    चुन्नु- फीर तो अपना सिर तिजोरी में रखकर सोते होंगे।

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    छात्रों की बातें …

    टीचर ने छात्रों से पुछा।

    टीचर: एक बात बताओ, तुम पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?

    एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
    1st डर से
    2nd शौख़ से
    और,
    फालतू के शौख हम रखते नहीं और
    डरते तो किसी के बाप से नहीं।

     

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    क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?

    पिंटू :
    दादी नींद नहीं आ रही है |
    TV देख लूँ….???

    दादी: मुझसे बातें कर ले..

    पिंटू :
    दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?
    आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

    दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है |
    तो 7 हो जायेंगे |

    पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा,
    तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!

    दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे |

    पिंटू : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !!

    दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..|

    पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे…!!!

    दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!

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    बनिया की बनियागिरी

    बनिया को भूत चड़ गया।
    3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
    मुझे बाहर निकालो,
    वर्ना मै भूखा मर जाउगां।

    ——————-

    बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
    बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??

    बनिया:-
    Dettol की शिशी टूट गई है
    कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
    ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

    ——————-

    जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
    पर बनिया हंस रहा था।

    दुसरा यात्री :- ओए, हँस क्यो रहा है??

    बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
    नही खरीदा।

    ——————-

    बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।

    गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
    देखा कि बीवी खाना बना रही है।

    बनिया चिल्लाया :- “मेरी रोटी मत पकाना”

    ——————-

    बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
    शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।

    शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
    अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

    बनिया (गुस्से से):- इस बार सिर्फ लड्डू????
    शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

    ——————-

    कंजूस बनिया मरनेवाला था।

    बनिया:- बीवी कहाँ हो?
    बीवी :- जी मै यही हूँ।

    बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
    दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है..

    बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
    का पंखा क्यो चल रहा है???

    ——————-

    कंजूस बनिया:- एक केला कैसे दिया???
    केलेवाला:- 1 रुपय का।

    कंजूस बनिया:- 60 पैसे का देता है?
    केलेवाला:- 60पैसे मे तो सिर्फ छिलका मिलेगा।

    कंजूस बनिया:- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला देदे।

    ——————-

    एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया।

    बनिया लड़की :-
    जब पिताजी सो जाएगें
    तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
    तुरन्त अन्दर आ जाना।

    लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया।

    लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी ?

    लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।

    लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया। 😀

     

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    क्या करूं शाब जी ?

    नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
    मोटर खराब हो गई।।

    साहब जी बड़ा परेशान!!!!

    अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
    इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।

    नौकर: क्या करूं शाब जी ??
    फैंक दूं इशको क्या?

    साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.

    नौकर : ठीक है शाब जी.
    तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
    आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..

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    वो उठ बैठी और बोली….

    एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
    डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।

    जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….

    ” मैं जिंदा हूं..!!

    सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ?
    जलाओ जी जलाओ.!!!

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    गुस्सा किसपे निकलती हो ?

    हस्बैंड : जब में तुम्हे चिल्लाता हु तब तुम अपना गुस्सा किसपे निकलती हो ??

    वाइफ : टॉयलेट साफ़ करके

    हस्बैंड : हाहाहाहा, बेवकूफ औरत वो कैसे ?

    .

    वाइफ : टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ़ करती हु..!!

     

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    नींद में से उठती हुई गुस्से में…

    नयी नयी शादी हुई …
    पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …

    पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?

    पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
    उसे मुरझाने मत देना,
    इसीलिए| ..

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    मेढक का आखिरी वरदान

    एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी.!

    जब उसने बॉल को हिट किया तो वह जंगल में
    चली गई.!

    जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक
    मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!

    मेंढक ने उस से कहा, “अगर तुम मुझे इससे आजाद
    कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा.!

    महिला ने उसे आजाद कर दिया.!

    मेंढक ने कहा – “धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में
    मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
    पति को उससे दस गुना मिलेगा.!

    महिला ने कहा, “ठीक है.!”

    उसने पहला बरदान मांगा, “मैं संसार
    की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”

    मेंढक ने उसे चेताया ,”क्या तुम्हें पता है कि ये
    वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
    व्यक्ति बना देगा.!”

    महिला बोली, “दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार
    की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
    जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!”

    मेंढक ने कहा. “तथास्तु.!!!”

    अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,”मैं
    संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”

    मेंढक ने कहा ,”यह तुम्हारे पति को विश्व
    का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
    गुना पैसे वाला होगा.!”

    महिला ने कहा,”कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ
    उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!”

    मेंढक ने कहा, “तथास्तु..!!

    जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये
    कहा तो उसने अपने लिए “एक हल्का सा हर्ट
    अटैक मांगा.!”

    मोरल ऑफ स्टोरीः
    महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!

    महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
    आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!

    .

    पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें

    उसके पति को उससे 10 गुना “हल्का” हार्ट
    अटैक आया.!!!

    .

    मोरल ऑफ द स्टोरीः
    महिलाएं सोचती हैं.!
    वे वास्तव में बुद्धिमान हैं..!!
    उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है…!!!

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    दक्षिणा में दिल्ली

    साधू:-
    बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
    लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।

    लड़का:-
    ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
    आज से दिल्ली आपकी हुई।

    साधू :-
    दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
    जो मुझे दे रहे हो।

    लड़का :-
    तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
    जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

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    कुछ इंजाम करता हूँ

    यूपी में लड़का मुलायम सिंह से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।

    मुलायम सिंह – अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।

    लड़का – बिजली का?

    मुलायम सिंह – नहीं डिग्री का 🙂

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    पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे

    टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे?

    जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे.

    जाट…… दिल्ली चला गया
    रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-
    एक अखबार देना…

    अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का?

    जाट ….. भाई कोईसा दे दे
    मने तो रोटी लपेटनी है|

    ——————————————–

    पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
    घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
    गया था इब तक कोणी आया

    हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
    कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी? 😀

    लाजवाब हरियाणा

    हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

    फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।

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    जो लड़की कभी नही हँसती

    1. DOG सड़क पे उल्टा पड़ा था तो लोग
    उसकी पूजा करने
    लगे….क्योँ??
    .क्योकि DOG उल्टा GOD होता हैँ…

    2.मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
    क्या डालना चाहिए??
    .बिड़ला सीमेन्ट…. क्योकि इस
    सीमेन्ट मेँ जान है…

    3.जो लड़की कभी नही हँसती उसे
    क्या कहेगेँ??
    .“हसी-ना”

    4.जिसका दिल टूट जाता उसका GK कमजोर
    होता है??
    .क्योकि, जब दिल ही टूट
    गया तो GK क्या करेगा….

    5.अगर 2 पीपल के पेड़
    को रस्सी से
    बाँध दिया जाये तो उस
    रस्सी को क्या कहेगेँ??
    .
    .नोकिया – कनेक्टिगं पीपल…

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    दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं . .

    एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे ! …

    पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और
    बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा:
    इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! .

    बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला :–
    ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं ! . .

    अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई! . .
    वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया !
    और बोला :
    हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !

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    बेचारा भक्त

    भगवान: क्या चाहिए तुझे?

    भक्त :
    एक नौकरी,
    पैसो से भरा कमरा,
    सुकून की नींद
    और
    गर्मी से छुटकारा ।

    भगवान : ✋तथास्तु

    बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!

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    गांधीजी शकीरा के साथ

    एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।

    वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

    आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

    यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.

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    आगे बढ़ते रहो

    मार्टिन लूथर ने कहा था…

    “अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
    अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
    अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
    पर आगे बढ़ते रहो !”

    एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
    ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
    लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा… 😀

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